Je décidais, sous la pression grandissante de ma chère Yesica, de m’inscrire à la salle de sport du bord de mer.

Je ne devais pas le regretter, non pour la croissance de ma masse musculaire qui égalait en intensité celle du pissenlit privé d’eau, mais pour l’univers que j’allais y découvrir.

La salle de musculation est un temple. Les adeptes, que je baptisais affectueusement « musculeux », y communient ensemble dans une joyeuse fraternité contemplative qui n’est pas sans rappeler l’Ordre des Chartreux de Saint Bruno.

Les communiants y sont cependant plus chevelus, ce qui n’enlève rien à leur mysticisme, et plus musclés. Le vœu de silence y est remplacé par un vœu de beuglement dont chaque adepte maitrise la sémantique, le minutage et l’intonation.

On brame pour soulever des poids ou pour motiver ses compagnons à le faire. Ces prières originales et multiformes se font toujours à deux et chatouillent systématiquement ma curiosité d’anthropologue dilettante.

« T’es un monstre ! »

« Ouais ! »

« Aarf !! »

« Ahh !!! »

« T’es un champion ! »

« Reuhh ! »

Il est alors d’usage, chez les musculeux, d’aider ses frères à compter jusqu’à dix, voire, pour les plus expérimentés, jusqu’à quinze. On comptabilise ainsi le nombre de mouvements effectués. Les adeptes maîtrisent parfaitement cette partie importante des Mathématiques jusqu’alors réservée aux élèves les plus doués de petite section de maternelle.

On voit bien que, contrairement aux Chartreux, qui auraient bien fait de faire un peu plus de musculation, l’Erémitisme est mal vu chez les musculeux. Les adeptes de la salle de sport ressuscitent enfin le Cénobitisme, cette forme de vie communautaire un peu négligée par les moines catholiques contemporains et qui rend la réclusion beaucoup plus agréable.

Alors que le moine cache son corps rendu disgracieux par un usage trop systématique de la contemplation immobile et de l’amour platonique, l’adepte musculeux, lui, est toujours à la recherche du vêtement le plus économe en tissu. Il pratiquerait d’ailleurs ses activités spirituelles nu si cela n’était pas bêtement interdit par les lois de nos républiques, dont tout le monde sait, sauf peut-être les musculeux, qu’elles ne sont que l’héritage de la religion des moines inactifs et pudiques.

Hormis le calcul, toute activité intellectuelle est prohibée dans la Salle de Musculation. Oser sortir du spectre modeste du vocabulaire musculeux, c’est se risquer à une expulsion du temple qui, compte tenu de la masse musculaire de ses adeptes, pourrait se révéler dangereuse pour le malheureux agitateur.

Je préférais donc me taire, pousser quelques cris à intervalles réguliers (qui étaient au beuglement du musculeux ce que la Star Ac est au bel canto) et observer mon entourage avec discrétion.

Je ne gagnais rien en muscle mais beaucoup en spiritualité.

On pourrait penser qu’après la crise financière, ces guignols de la finance avaient été remerciés et qu’ils avaient du se reconvertir dans le One Man Show ou le télévangélisme. Mais je retrouve le Ben Stein qui en 2007 nous assurait avec beaucoup de certitude que le problème des subprimes était un tout petit problème… comme chroniqueur financier sur Yahoo finance us… Et Charles Payne qui nous garantissait début 2007 que le marché de l’emploi et l’immobilier aux us allaient à coup sûr se redresser d’ici la fin de l’année 2007… possède aujourd’hui son propre site web de conseils financiers (http://www.wstreet.com) et son propre show radiophonique… Et je n’ai pas cherché le reste de leurs petits copains…
Ne faudrait-il pas qu’un jour les analystes financiers soient comptables de leurs conseils ?
En tous cas, il reste encore du ménage à faire si l’on veut éviter que les crises se répètent…

Une mégapole de 20 millions d’habitants touchée par un nouveau virus mutant jusque-là inconnu et hautement contagieux, un virus au nom de code étrange, H1N1, plus d’un millier de contaminés et des dizaines de victimes en quelques jours, les écoles et tous les lieux publics, musées, cinémas, restaurants, parcs, théâtres, grandes surfaces sont fermés jusqu’à nouvelle ordre, les messes du dimanche sont annulées, les rues sont désertes, les quelques rares promeneurs portent tous un masque bleu sur la bouche, les pharmacies ont été dévalisées par des habitants en proie à la panique provoquant une inflation monstrueuse du prix des masques et de certains médicaments…

Non vous ne lisez pas le scénario du nouveau film de John Carpenter.

Cette histoire se passe ici, aujourd’hui, dans le vrai monde. C’est à Mexico City et ca fait peur.

Pourtant, il me semblait évident qu’en entrant dans un salon de coiffure ce que l’on voulait, c’était se faire couper les cheveux. On ne risquait pas de se pointer là pour acheter le journal du jour ou pour un mal de dent. L’interrogation, la simple expression de son expectative, m’avait toujours semblé absurde et déplacée, désavouée même par les convenances et la politesse, que l’on me prenne pour un con au point de douter de mes connaissances sur les activités propres aux salons de coiffure… En réalité, je pense que j’ai vraiment commencé à appréhender l’entrée en matière le jour où j’ai pénétré un peu essoufflé dans un salon de coiffure du XVéme arrondissement de Paris. Le salon était immense (j’avais l’habitude de ces petites salles de Barbès où l’on vous coupe les cheveux pour 30 ou 40 francs) et remplis essentiellement d’élégantes mèches brunes et blondes étalées sans complexe sur le sol carrelé noir et blanc et de vieilles parisiennes casquées, immobiles comme des statues pleines de bigoudis. Le coiffeur en chef, un viking moustachu de deux mètres de long et à peine moins de large, était alors venu vers moi, m’avait adressé une laconique salutation puis m’avait dévisagé avec ce fameux regard expectatif qu’on devait certainement enseigner dans les meilleures écoles de coiffure. Je lui avais négligemment demandé : « Vous pouvez me prendre maintenant ?… » et son regard s’était figé au beau milieu de ses traits potelés tandis que je prenais conscience de l’emploi légèrement ambigu du verbe prendre dans ce contexte. Une honte dévastatrice s’était emparée de moi pour ne plus me quitter pendant l’heure qui avait suivi et j’étais ressorti du salon avec la coupe la plus anarchique de ma vie. Il m’avait fallu faire particulièrement attention depuis et j’avais passé des heures à trouver une formule plus adaptée : « Est-il possible de se faire couper les cheveux maintenant ? » ou le plus succins « Ce serait pour une coupe. » Vicieuse et insatiable, la malchance m’agrippait en général dés le premier pied posé dans le salon quand, accueilli par la coiffeuse délicieuse que j’avais aperçue en vitrine de l’extérieur et qui m’avait poussé à préférer ce salon à celui moins cher de la rue précédente, je m’imaginais déjà laisser mon scalp sensible fondre lors du délicieux intermède shampooiné, sous le massage analeptique de ses doigts de fée, que le cuticule écaillé de ses longs cheveux cuivrés viendrait incidemment caresser, effleurer, la surface de mes tempes délicates et que, cédant à une pulsion irrépressible extraite de la pulpe de ses émois, la jeune coiffeuse irait déposer un baiser couvert de shampooing au creux de mon cou frémissant entre deux artères distendues… Mais non. En général, la jolie coiffeuse me faisait signe de la suivre et m’envoyait illico m’asseoir dans un des fauteuils de cuir noir, sans le moindre égard pour mes boucles claires. Puis elle criait : « Thierry, le shampooing c’est ton tour » avant de se précipiter sur le client suivant. Et là, apparaissait comme par magie d’un recoin sombre du salon que je n’avais pas encore remarqué un jeune homme bien habillé. Et je n’avais pas le temps de protester, de faire valoir le fait que j’allais payer le même prix que le vieil homme qui était passé avant moi et qui, lui, avait eu droit aux faveurs capillaires de la jolie coiffeuse que déjà Thierry m’enfonçait la tête sous son jet d’eau brûlante et commençait à masser vigoureusement mon pauvre cuir chevelu. La séance s’en trouvait toute gâchée et ce qui aurait dû être un instant de grâce sensuelle, de dérèglement jouissif des sens, d’ « avant-goût de paradis » comme le disait la réclame, finissait toujours au rebut des tortures physiques les plus ignominieuses de ce début de millénaire. Les belles coiffeuses ne servaient qu’à orner les vitrines et tous les salons dissimulaient au plus profond de leurs entrailles de virils spécialistes du shampooing agité. Mais ma véritable appréhension commençait seulement après. Après l’odieux intermède du shampooing… Ce que je craignais par-dessus tout et auquel je ne pouvais décidément pas échapper, c’était la question classique incontournable, la ritournelle des jeunes coiffeuses à la mode: « Et aujourd’hui, je vous les coupe comment, Monsieur ? » J’aurais dû disposer d’une réponse type après ces années d’expériences chez le coiffeur, après ces centaines de coupes plus ou moins réussies, trop courtes ou trop longues. J’aurais dû pouvoir lui sortir sans une minute d’hésitation à cette coiffeuse trop curieuse toutes les subtilités de la coupe de mes rêves en trois ou quatre phrases bien senties. J’aurais dû me souvenir… Mais non, il n’y avait rien à faire, à chaque nouvelle coupe, tous les deux mois, à la même question posée encore et encore ne me venait que la même réponse, mâchonnée sans conviction entre deux lèvres hésitantes: « Euh…. Et bien… assez court… » suivi d’une explication désordonnée et confuse à laquelle la pauvre coiffeuse, malgré son sourire et la rengaine illusoire de son hochement de tête, ne devait probablement rien comprendre. Je ne lui facilitais pas vraiment le travail mais cette concision dans mes exigences lui laissait en général toute la latitude nécessaire à l’expression de son talent. Et puis, tout cela n’était objectivement pas mauvaise volonté de ma part, le véritable problème étant que je ne disposais pas du vocabulaire propre au monde de la coiffure qui m’aurait permis de décrire en détail la coupe dont je rêvais en secret mais dont je n’avais jamais pu bénéficier. Pourtant, d’autres clients semblaient très bien se tirer d’affaire lors de ce passage obligé et cela augmentait d’autant la honte que j’en éprouvais. Il me semblait que le monde était partagé en deux : D’un coté ceux qui maîtrisaient à la perfection l’art de la rhétorique capillaire transformant les salons en forums et de l’autre les ignares dont l’horizon linguistique se limitait à quelques adjectifs de taille et à un ou deux mots comme mèche ou raie sur le coté. Je ne sais ce qui m’avait conduit à rejoindre dés mon plus jeune âge la deuxième catégorie.

Le Nord donneur de lecons s’indigne à bon compte et déforme le discours du président Iranien qui, pour une fois, n’avait pas dit que des conneries…

J’étais né avec une tête de feuille.
Impeccable feuille d’arbre palmée au limbe étale.

Rien à faire, j’avais un pétiole à la place du cou et une tête plate comme… une feuille d’arbre, veinée de petites nervures obliques…
A ma naissance, mon père flaira l’embrouille, il se doutait bien qu’une tête comme la mienne ne pouvait pas venir de lui. Il soupçonna immédiatement le pauvre chêne du jardin, coupable idéal. Ma mère démentit énergiquement, elle aimait beaucoup ce vieux chêne mais il avait tout de même cent ans… Si elle avait prit un amant, elle l’aurait choisi plus jeune.

Mon père le tronçonna tout de même, pour en faire des buches qui nous réchauffèrent le soir. Puis, comme il lui fallait un coupable, il accusa le sapin de noël de l’hiver dernier. Ca aurait presque pu coller avec les dates… mais les sapins n’ont pas de feuille, le pauvre conifère fut donc innocenté lui aussi.
On ne me trouva pas de père possible et comme ma mère jura qu’elle n’avait jamais, oh grand jamais, caressé la moindre écorce nue de séquoia sauvage ou laissé vagabonder sa langue sur les plantureuses phyllodes d’un acacias de passage, on finit par admettre que j’étais le triste résultat d’une de ces rares et improbables combinaisons génétiques qui font le bonheur des statisticiens et sèment le bordel dans les familles.
Bébé, on m’avait prodigué toutes sortes de soins. Les médecins assuraient que ca me passerait, les bébés changent, leur tête évolue. La première année, on attendit l’automne avec angoisse, on craignait qu’il n’emporte ma tête de feuille avec lui. C’eut été dommage, j’avais un ravissant teint vert qui comblait mon père malgré son daltonisme. Mais ma tête était du genre persistant. Elle ne céda pas aux premières ondées automnales. Je gardais mon végétal sur les épaules…
Je ne mangeais rien car ma bouche était plate, cela plaisait cependant à ma mère qui pouvait dépenser son argent dans les vernis à ongle plutôt que dans les biberons. Mais je buvais beaucoup. Un seau d’eau tous les jours, versé sur mes pieds et le bas de mes jambes. Ma grande sœur adorait m’arroser. Woompy, le caniche de la voisine, aussi.
Je vivais une adolescence studieuse et peu rebelle. Quelques nervures disgracieuses firent leur apparition à la puberté, j’en avais honte mais, contrairement à l’acné, il n’existait pas de crème, je devais vivre avec. De toute façon, à cette époque, les filles m’ignoraient. J’avais une tête de feuille, ca craignait, on ne pouvait pas mettre la langue… je n’avais pas de cheveux pour y glisser ses mains… de profil, on ne me voyait même plus et je puais la chlorophylle (à tel point d’ailleurs qu’on m’avait rebaptisé Hollywood Chewing-Gum au collège). C’était dur mais j’étais fort et, malgré mon cerveau plat, je réussissais bien à l’école, surtout en biologie. Je fis des études de botanique à la fac. J’avais l’impression de suivre un cursus de médecine…. J’adorais ma prof d’horticulture qui me le rendait bien. Quand il faisait chaud, je secouais ma tête d’avant en arrière pour lui faire un peu de vent. Elle tâtait mon organe chlorophylien avec une suavité contenue, singulier mélange de curiosité scientifique matinée de sensualité végétale… Mes chloroplastes vibraient en cœur…
Elle me quitta un jour pour un type à la tête de coquille saint Jacques qui l’avait séduite en entrouvrant ses valves. Evidemment, je ne faisais pas le poids, je n’avais pas de valves. J’étais plat, sans relief. Le genre ennuyeux, feuille déjà tombée de son arbre, du type de celles que les gamins s’amusent à découper en suivant les nervures, ou de celles qui jaunissent, durcissent puis s’émiettent jusqu’á disparaitre dans la terre…
Un jour que je photosynthetisais tranquilou dans la rue, un vieux collectionneur m’était tombé dessus par derrière, il m’avait coupé la tête juste au dessus du pétiole puis il m’avait scotché dans son herbier. Ce fut la conclusion de ma terrible vie.

Mon pauvre paternel apprit quelques jours après, que le père du facteur était un majestueux peuplier d’Italie.

Parmi les très nombreuses singularités de mon ami Mamadou Diallo, il y en a une qui me marqua plus que les autres (et je ne parle pas de ses oreilles décollées qui sont à Mamadou ce que les rives sont au navire, une inexpugnable enceinte l’isolant pour toujours des terres prospères et rieuses de la séduction): son appartenance, revendiquée et assumée, à la fameuse ethnie Peulh (à vos souhaits). Mon ami Mamadou Diallo, comme tout Peulh qui se respecte, vénère Mahomet et ne mange pas de boeuf (risquez-vous à ne pas respecter le Peulh et vous pourriez vous en mordre les doigts, à moins que vous ne soyez une vache, auquel cas, profitez-en pour vous faire inviter, l’herbe des territoires Peulh bien que jaune et rabougrie n’en est pas moins réputées). Le bovin, chez la plupart des Peulhs est un animal vénéré, qu’on ne tue ni ne vend. Les vaches sont ainsi si bien traitées qu’elles croissent, se mutliplient et finissent par manquer d’espace vital, par manquer de nourriture et par agoniser lentement, la gueule ouverte et désséchée, les narines fumantes, au milieu du cadavre de leurs terres arides, victimes de leur propre voracité gourmande et de l’attention irraisonnée de leurs maîtres Peulhs… Bref mon ami Mamadou Diallo, sourd à ces absurdités dont ses ancétres furent les complices inconscients, me serrait longuement la main ce jour là me fixant de ce regard qui n’appartient qu’aux Peulh et dont la profondeur et l’intensité reviendrait me hanter ces dimanches pluvieux de feignasserie où j’aurais la faiblesse de commander un double cheeseburger tout plein de chair de vache sanguinolante…
Mamadou me fait alors douter du pouvoir civilisateur de l’occident.

J’étais convié au baptême musulman du fils d’un de mes collègues. Avide de découvertes et de traditions éloignées, je n’avais pas hésité un instant à quitter mon poste de travail et à repousser la rédaction d’un rapport pourtant capital sur l’extension de nouvelles antennes GSM pour couvrir un hôtel 5 étoiles en construction.

Nous nous entassâmes à 6 dans un cadavre de voiture peint aux couleurs des taxis locaux et qui, contre toute attente, cachait en son cœur un moteur capable de nous transporter.
J’arrivais ainsi sur le lieu du baptême, couvert de ma sueur et d’un peu de celle de mes 5 compagnons, partagé entre excitation et appréhension.

Sur la petite place jouxtant la maison du père avait été disposées plusieurs dizaines de chaises en plastique pour la plupart déjà occupées par la famille et les amis de mon collègue.
J’étais le seul blanc de la cérémonie ce qui n’était pas pour me déplaire car rien ne venait ainsi troubler mon goût pour le dépaysement et l’exotisme.

Un peu maladroit dans mes efforts désespérés pour ne rien faire qui puisse offenser la famille, je me contentais de répéter les gestes et actions d’un des collègues sénégalais venus avec moi, bien au courant de ces traditions. Il prenait une chaise, j’en attrapais aussitôt une, il s’asseyait, je m’asseyais à ses cotés, il saluait un autre invité, je le saluais aussitôt, d’abord dans un wolof aux effets comiques qui ne seyait pas du tout à la dignité du baptême, puis dans un français un peu honteux qui, forcément, me distinguait plus encore. Tous étaient en boubous traditionnels, tissus aux couleurs vives, gaies et variées qui convenaient à l’évènement. Prévenu le matin même, j’étais en jeans et gilet troué, tenue de travail habituelle et peu digne. J’avais vaguement honte mais pas de quoi retenir ma curiosité.

Alors que les prières, litanies musulmanes, et l’égorgement du mouton avaient lieu à l’intérieur de la maison, les femmes passaient parmi nous pour nous offrir d’appétissants beignets. J’étais ainsi, heureux de me retrouver au milieu de mes nouveaux amis, de participer à cette cérémonie traditionnelle si importante dans la vie sociale sénégalaise, je me sentais déjà un peu des leurs, citoyen du Monde, je vivais un peu de cette universalité à laquelle j’avais toujours aspiré… On posa alors sur mes genoux ce qui dans un premier temps paraissait être une assiette de vomi délavé par le soleil.

Je me tournais vers mes nouveaux amis afin de comprendre ce que la tradition imposait concernant le contenu de cette assiette. Je priais intérieurement pour qu’ils n’en fassent rien qui implique la bouche et les papilles que j’ai si sensibles. Tous, sans exception, enfoncèrent pourtant leur cuillère avec une avidité qui, dans mon esprit, ne pouvait être que feinte, tant la matière grumeleuse et blanchâtre qu’on nous avait offerte n’avait rien d’appétissant. Mon voisin de droite, collègue de bureau bien portant et bien nourri, dévorait sa mélasse comme s’il s’agissait d’un steak bien saignant. Celui de gauche avait déjà terminé la sienne et m’affirmait qu’il était assez mal vu de ne pas manger ce qui t’était offert.

J’étais piégé.

Mes velléités d’universalisme auraient du se limiter à quelques articles pompeux écrits dans le confort de mon appartement du 5 Place de l’Indépendance.

J’aurais du sagement rester au bureau avec mes collègues consultants, à gagner mes dollars sans un regard pour le pays, à laisser mon estomac dresser son appétit pour le déjeuner bien occidental et bien désinfecté qui m’attendait au restaurant. Mais j’avais voulu me la jouer aventurier, comme toujours, je me croyais plus fort, plus résistant.

Mon collègue assis à gauche, ayant toujours à cœur de m’enseigner les traditions de son pays (et probablement aussi pour calmer l’appréhension que je ne pouvais plus cacher), m’expliqua qu’il s’agissait d’une sorte de bouillie de mil mélangée à du lait caillé parfumé de vanille et de citron qu’on appelait lakh.

J’étais rassuré.

Il n’y avait aucun moyen de se débarrasser du vomi blanc parfumé au citron et plus le temps passait plus les assiettes des autres convives se vidaient et plus les regards se pointaient sur le seul invité à ne pas avoir touché son plat. Je n’avais plus d’alternative, il n’y avait ni chat affamé dormant à l’ombre de ma chaise qui aurait accepté la pitance sans hésitation, ni collègue suffisamment ami pour discrètement échanger son assiette vide contre la mienne. Mais que deviendrait ma politesse si, après une au deux bouchées, il prenait à mon fragile estomac l’envie de tout rejeter (on y remarquerait cela dit pas grand-chose tant la bouillie ressemblait déjà à ce qu’elle serait après digestion…).
J’enfonçais ma cuillère dans le lait grumeleux, elle y pénétra facilement avec un petit bruit de grenouille écrasé, je fermais les yeux et ramenais à ma bouche l’objet de mes ultimes souffrances.
La substance était chaude, pâteuse, farineuse, finalement peu à voir avec le vomi.

C’était assez bon. Je ne vomis pas et l’honneur était sauf.